在海外邁入第七年

從六年前的這個時候開始，成群結伴的來到世界的另一處大家在這裡都展開了不一樣的生活也經歷了各自美“好”或糟糕的大學生活，隨著大夥都陸續畢業回國或是在此地謀取生計等等。而我還算過得不錯，遇上了人生的貴人、導師，這幾年經歷了許多，首先是那該死的臭脾氣漸漸的改善直至現在相較以往改變了不少，再來課業上也學習到不一樣的知識，人際關係可圈可點唯一可悲的兩件事就是那該死的脾氣給造成，現在回想起來真的得不償失或許這也就是我吧！感情方面....真的就很可悲，期間遇到了許多但是心儀的卻不中意我，不中意的卻中意我，這絕對是上天對我開了一個大玩笑；妳還好嗎？雖然隨著這麼多年過去了 但我始終心裡還是記得妳，或許是自己的懦弱、膽小、著急等讓這變成了悲劇，或許當時解釋清楚堅持追求下去是否現在就不是像現在這樣彼此都是陌生人了吧，總是勸說自己放下但經過那麼多年心中卻還是放不下，祝福妳 祈求上帝安排一位能讓你覺得安心可靠會照顧妳的傢伙出現在你的生活裡。最近又發生了一鬧劇，妳真的不該踏入我的生活裡，平靜許久的心因你再次活躍一些，但是妳已經和我朋友已經互有好感了為何還要踏入我的生活。我要忘記 忘記這一段時間的記憶 不了 夠了 真的不再需要這種經歷了。家人還是最好的，以前都覺得總有逃離，現在卻想著要過回從前的生活，那種不需要為生活煩惱 下課可以投入運動的懷抱不需煩惱未來的事，長大了卻不想成為大人只想回到小時候，什麼都不會的從前...真的好想回家懷念以前的自己 懷念家人都在身邊的生活 懷念不知愛情是什麼的白癡

以為自己能忘了，但見到她時還是沒辦法原諒自己內心的還喜歡著她的自己。

沒錯昨天是我生日，日子生活一樣沒變的再過著，對我來說這是讓自己知道已來到這世界22年了。一年又一年的過著似乎已經忘記了當初來到這世界的那一幕，上天是愛著我們還是在懲罰著我們？！回想起來曾經錯過的那些是我的愚昧還是堅持，為何悲傷總是圍繞在我身上，我很想很想的過上那理想的大學生活但自能怪自己一切已成為過去。

好希望曾經的自己能夠回來，那幹勁那衝動那不服輸的精神，頓時發現隨著時間的流逝自己失去的比想像中的多好多，試問曾經的你還好嗎！

無奈又如何！？

大學才常接觸羽球運動，認為興趣開心就好。但沒想到大二那年決定進校羽，畢竟接了系隊隊長之職，或許籃球我會懂得如何去帶領系隊但羽球卻是新的挑戰。但本身羽球的基本功根本就沒有，所以認命地去練基本功。就這樣熬了一學期，校羽裡面的氣氛如何我不管因為我想變強，難得寒假我請假回家寒訓就沒去幾天，心想下學期被退隊也是應該的。但教練並沒這樣做，還給了我機會參加比賽。對，我不想辜負教練，所以我也盡肯能的出席練球。但往往一個團隊需要擁有的我們這裡卻沒有，心想沒關係但實力和隊友的默契都不是那麼的深厚。比賽結果如何不重要，但我希望上面的可以公平對待每位隊員，在裡面我看不見未來也不知道要以什麼動力去練球。
或許推隊是個最好的選擇吧！

 時間總是把我們推向未來，我等的那一究竟是否會到來呢！還是那只是一場無情的夢。
期中考成績完全不理想，生活也不怎麼的順利，身體健康貌似出現的不尋常 ，看著他人總是有父母關心鼓勵著他們而我卻只能在一邊羨慕著裝堅強！我的親愛的爸你是否過得好，好久沒得跟你去打保齡球了，成績考的好也不可以多打幾場球作為獎勵 讀書的動力卻是家裡的經濟來源的壓力；在另一邊的你是否很不想看到這情景！？我要的很簡單就是你的簡單一句話“自己注意一下成績”這句就夠了，但好久沒再親耳聽到了。你還沒來得及教導我如何去與人相愛相處人生一些道理你卻離開了，我真的不想面對這些問題，但你卻離開了 或許是上天的安排或許是我命中注定要經歷的這麼特別。那年我才15歲只想著玩樂，但現在我真心後悔那段時間沒在你身邊陪你，感覺我在這世界好卑微！
希望你原諒我的無知與懦弱。

如果人生可以從來那天我是否依然會喜歡你！上天真的和我開了一個天大的笑話，或許是在考驗我吧。愛情的世界裡沒有誰對誰錯而是相遇的時間錯了，哪怕是一秒時機不對就是不對。喜歡過努力過或許她不屬於我吧，苦苦哀求得來的只會是同情不是愛情。心涼了但有誰能理解，曾經多麼在乎現在確是一直壓抑自己的心情，試著把自己累壞但效果卻沒想象中的好，課業也無心去認真。或許放棄的不是妳而是放棄自己原來的那個我。真的很痛恨自己對於感情這回事那麼的放不下，試問上天是要把我練成無情的人類嗎！？累了笑了妳會知道嗎？

最近怎麼半夜都會醒來，感覺真的很不好或許不該有的煩惱的事情又在腦海裡徘徊。決定的事怎樣都得堅持去執行，或許現在是個很好磨練脾氣的好時間吧！總是以為自己已經忘記放下了，但她的出現心裡卻是很複雜，突然好想離開去到另一個陌生的地方但是卻沒有那份勇氣！曾經的錯現在卻在重演著，自己對於感情這回事已經模糊，可能我不值得擁有幸福吧！